Une blague autour d'un verre

Allez, une de chez nous, en Provence !!

Un Marseillais qui navigait en solitaire fait naufrage et se retrouve tout seul sur une île déserte. Au bout de deux ans, il voit un navire à l'horizon. Aussitôt il fait un feu pour se signaler. Le bateau vire de bord, et bientôt notre naufragé peut lire son nom : La Canebière.
Tout heureux, il est recueilli par un équipage de Marseillais.
"Oh, que je suis content !!! Deux ans que je suis coincé ici. Ca me fait chaud au coeur d'entendre parler avé l'assent !! "
Le capitaine s'adresse à lui : "Oh peuchère !!! 2 ans que tu es là, comme ça tout seul ? Mais alors, tu n'as plus bu de pastis depuis 2 ans ? Allez, viens sur le bateau. On va t'offrir l'apéro.
Pendant que tout l'équipage sirote un Ricard, le Coq s'adresse au naufragé : Ca fait 2 ans que tu n'as plus mangé de bouillabaisse ? Ca t'a pas manqué, la bouillabaisse ?
Le naufragé : Oh si !! (soupir)
Le Coq : J'en ai fait pour le dîner, en ton honneur.
Le naufragé : Oh, que je suis heureux, les gars !!!
Le Bosco : Mais alors, si tu es coincé depuis 2 ans ici, alors ça fait 2 ans que t'as pas tiré ?
Le naufragé, ému jusqu'aux larmes : C'est pas vrai, les gars !! Vous avez même apporté les boules ?

Bon, elle est pas du meilleur goût, j'en suis consciente, mais nous, elle nous a fait beaucoup rire !!!!!!

Lool pas mal pas mal ^^

Comment vous faites pour mettre un éléphant dans un frigo ?


Réponse:

Commenton fait pour mettre une giraffe dans un frigo ?

Réponse

Comment fait on pour mettre 4 éléphants dans une voiture ?

Réponse:

Attention :
Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON )
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant le
CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

Va y avoir des pertes.....

salut à tous
On est bon - on continue je me marre bien -

Ah !! Prolixe !! Excellente, celle-là !!!! Je la ressortirai !!

C'est un bègue qui se pointe dans un bar:

- Ga, ga..., ga..., garçon, une b..., une b..., une bbie..., une limonade!

Le garçon de répondre:
- Ça, ça, v...., ça vi....., ça viens!

Le bègue, offusqué:
- Vous vous f...., vous vous f..., vous vous fou..., vous vous moquez de moi?

Le garçon:
- Oh n... n... non, je ppp.... p... parle comme ça.

Le bègue: "Ah b... b... bon." et s'en va siroter sa limonade.

V'la-t-y pas, tout d'un coup, l'habitué du bistrot qui rapplique:

- Marcel, comme d'habitude!

Et le garçon, qui s'appelait donc Marcel, de répondre:
- Ça vient mon p'tit Michel, ça vient!

Là le bègue est rouge de colère:
- Vous vous êtes m...., vous vous êtes m...., vous vous êtes foutu de ma gu..., de ma gu..., de ma gu..., de ma tronche!

Marcel rétorque:
- Oh n..., n..., non monsieur, je me suis m..., m..., moqué de lui!

Ah en parlant de ca j'en ai une du meme style:

Tout les jours, un bègue va au bar avec ses amis, mais il se tape la honte car il peut jamais prendre ce qu'il veut: un jour commes la autres au bar:

- Une b..... b .... b... une limonade
Et tout le bar se moque du pauvre bègue.

Alors pdt toute une semaine il s'entraine et s'entraine sans arrêt:
Je voudrais une b...b... BIERREEE !!!
Tout content il va au bar avec ses potes:

- Bonjour, je voudrais une b... BIERE !!!!
serveuse: D'accord, blonde ou brune ?

- Euh, b... b... SALOPEEEE !!!!

excellente - mdr - slywalker

J aime bien celle là

Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- C'est bon je vais dormir au salon...
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons !

Excellent !!! Continuez dans cette veine là, ça va être triste !!!!

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant
qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour
raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui
proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain
également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une
hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il
s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des
centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques,
si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille
magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si
elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le
contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l'adresse du
batracien
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il
décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit "-allez encore 5 cm et après je la
laisse tranquille, et à moi les gonzesses !"
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

ouh j'ai mal pour lui le pauvre ! il n'a plus qu'allez voir le rebouteux

MDR j'adore:

Sinon il y a aussi celle ci, vu que j'aime bien les blagues du bar:

C'est un mec il va dans un bar tranquille. Il arrive au comptoire et dit:
- Bonjour m'sieur, ca vous dit un ptit pari ?
- Pourquoi pas... De quoi s'agit -il ?
- Je te pari 10 € que je peux pisser d'ici dans un verre de l'autre bout de la salle.
- Impossible !! Pari tenu !

Le mec ouvre sa braguette et pisse mais partout dans le bar, sur le comptoire, sur les tables et pas une goutte dans le verr.
Le barman mort de rire:
- Ah bah tu vois jte l'avais bien dit, ramène 10 € !
- Les voici
- Juste par curiosité, vous croyez vmt que vous alliez réussir ??
- Pas vraiment, mais tu vois les 5 mecs là bas dans le coin qui pleure ? J'ai parié avec chacun d'eux pour 50 € que j'allais pisser partout dans ton bar et que le barman sera content
- ...

Fou rire celle la ^^

excellente mdr - sly t es trop fort

je demande par avance à la gente feminine de me pardonner mais je n ai pas pu resister

Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
- A quel parfum le voulez-vous ?
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

Je sors

Merci merci lol jvais monter un fan club lol. Allez une tite derniere apres j'en connais mais de pas tres bon gout :p

Trois amis de noms bizarres: Personne, Rien et Fou vont jouer autour d'un lac.
Tout à coup Rien tombe à l'eau mais aucun des trois ne sait nager :s

Alors Fou appelle les urgences:
- Bonjour Monsieur !!! Vite il nous faut de l'aide, Rien est tombé à l'eau et meme que Personne est témoin !!! Grouillez vous !
- Hein, quoi ?? Mais vous êtes fou ???!!!
- Bah ouai pourquoi ? Allez plus vite ...

Petite dédicace a ma belle-mère :

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Coco
mdr- celle-ci me plait bien aussi

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le curé s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais le curé insiste:
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.

Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le curé demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond:
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

Pas mal RDG !

Nous savions tous , que les curés aimaient la nature dons les feuilles de vigne mais ce qu'il y avait en-dessous ,ca non !!!

Aller une petite histoire (attention les enfants fermez les yeux et bouchez-vous les oreilles) :

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'est arrivé mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- J'étais derrière ma femme, qui portait une jupe courte, qui se penchait dans le congélateur devant moi.
Je vois apparaître le string et ses fesses, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je décale le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Bon allez une mechante mais faut pas croire que je suis raciste, c'est un ptit peu marrant qd même Faut bien un ptit peu d'humour noire :s

Alors c'est un américain, un français et un arabe qui sont dans un avion en train de s'écraser. Chacun doit balancer un truc sinon ils vont tous crever :s

Bon bah l'arabe commence: Moi je balance du pétrole, tfaçon yen a trop dans mon pays.
L'américain lui il dit: Moi jbalance mon fric, tfaçon yen a trop dans mon pays. Et c'est alors au tour du francais.

- Bon bah ... Moi jbalance l'arabe, yen a trop dans mon pays ... :s

Pas mal non plus coco - la morale c est que ça devient dangereux de faire des courses au supermarche

Merci RDG . Maintenant au supermarcher ,si tu vois des hommes avec des casques tu sera pourquoi !